倾诉女主角：卿青（化名），25岁，职业不详
当卿青一身运动装出现在我办公室时，我觉得这个女孩有股英气。她看上去有些迟疑：“就在这里谈吗？”我连忙表示是到26楼的茶室去谈，她闻言好像松了口气。坐下后，我按惯例问她年龄和职业，对于前者她倒很爽快地告诉了我，可对于后者，她犹豫了半天，最后说：“我能不能保密？”看到我有些诧异的表情，她歉意地解释说：“对不起，不是我不想说自己的职业，实在是因为我的职业有些特殊，所以我们的圈子很小，一旦写明了，保不准会被别人猜到是我。”
被他感动，决定结婚
从小，我的生长环境就比较优越，父母几乎为我安排好了一切，甚至连我的朋友，也都经过父母的筛选。而我自己也算争气，所以一路走来非常顺利。迄今为止我唯一的一次“自作主张”就是找了我的丈夫安雷（化名），而我现在却为自己的决定感到后悔。
我与安雷是在实习期间认识的，当时他在我的实习单位攻读博士。他比我大8岁，看上去挺沉稳的一个人。在认识他以前，我从没有很好地与异性接触过，所以很轻易地，我就与他陷入了情网。当真正与他交往后，我才发现其实他并不像表面看上去的那么成熟，相反，他不仅自理能力很差，而且几乎完全不通人情世故。有时候，我觉得他就是一个长不大的孩子。举个例子吧，临到他博士毕业分配前，因为一件小事他与导师闹翻了。那次他与一群师弟在无菌室里吃东西，刚好被很严格的导师抓住，老先生一气之下让他打扫干净。他觉得面子下不来，当场就冲导师吼：“凭什么让我一个堂堂的博士生干清洁工的活啊！”导师气坏了，甩手而去。
安雷的性格可能与他的家庭背景有关。他的爷爷曾是高干，而他是唯一的男孙，家里人十分宝贝。可惜随着爷爷早逝，他家家道中落。不过“瘦死的骆驼比马大”，他从小就没吃过苦、受过累，反养成了被人照顾是理所应当的脾气。记得当初他第一次上门，连给我父母的礼物都是我准备的，因为他压根没有这根筋。我父母见了他并不满意，曾劝我放弃。而我也犹豫了，要不是后来发生的一件事，我想我们是不会结婚的。
2005年6月，我突然出现了血尿、低烧等症状，后来被确诊为肾病。这个病严重起来是会危及生命的，即使治好了也可能复发，而且可能会影响生育。所以，我对安雷说：“如果你要离开，我不会怪你的。”但他告诉我，他喜欢我，不会因为我身体的原因而离开我。不得不说，我被感动了。就这样，我说服父母接受了安雷，并且让我父亲作了很多努力让他留在了上海。
婚后我们分房而居
在他工作落实之后，我们开始筹备婚礼。我觉得女孩子一生中最关键的衣服就是婚纱，自然，我希望能够拥有它。可是安雷却认为，婚纱只穿一次，租一件就好了，完全没必要买。诸如此类的争执，在筹备婚礼的每一个细节上几乎都会发生。
在登记当天，我们再次发生了争吵。这次是因为他父亲不能出席我们的婚礼。他说他父亲因为身体原因不能来，可又不能给出确切的理由。我自然很不高兴，觉得他家不够重视，也让我和我家很没面子。安雷是个十分内向的人，每次有分歧他都是以沉默来表示自己的不满，渐渐地我们的感情也在这样的冷战中变得淡了。说实话，如果不是因为我们走到这一步不容易，而且喜帖早就发出去了，我真的不想结婚了。
因为身体，也因为心情，婚后我提出分房而睡，让他试着重新来追求我。他同意了。
我闻言有些吃惊，就问她：“当时他的态度如何？”卿青想了想说：“好像有些无奈吧。”
婚后，我们与我父母一起住。为此，我父母买了套复式房，他们住楼下，我们住楼上。整个买房、装修过程，他家没出一分钱，安雷也没出一分力。为了方便他工作，我父母还为他买了辆车。渐渐地，他也习惯这种衣来伸手、饭来张口的生活了。有一天车子坏了，他居然说：“没有车，我怎么去上班呀？”开始我们是不向我父母交生活费的，因为他刚工作，我又在休病假。可后来我见他越来越习惯于接受我父母的付出，就提出交生活费。他居然问我：“为什么？我们还需要给爸妈生活费吗？”
大概习惯了这样的安逸生活，上班后他原来的上进心一点没有了：他几乎不加班，工作近两年来一篇论文也没写过。他还老对我抱怨上班没意思，回到家就上网打游戏。我看不惯，就劝他多花点时间在业务和人事上，否则到时候职称评不上，前途就没有了。可他却说领导对他压制，自己怀才不遇。说实话，他这样的状态真的让我很失望。
我好像在唱“独角戏”
今年春节，我婚后第一次随他回家过年，这才发现他家瞒了我一件大事。还记得结婚前我们因为他父亲不能来而大吵过吧？这次我去他家才发现，他父亲真的是“不能来”，实际上，我觉得他父亲的状态已经不能说是正常了。他父亲一个人住在一处，屋里堆满了各处买来的廉价衬衣，因为他父亲总觉得会朝不保夕，甚至还觉得有人要害他。他母亲提到他父亲时，则是一副冷漠的样子。总之，我对他家的感觉很不好。说实话，如果我在婚前知道他父亲的真实状况，可能我会重新考虑是否结婚。联想到婚前安雷对他父亲不肯多谈的样子，我觉得自己被骗了！于是，从他家回来我们就彻底分居了，至今没有同过房。
听到这里，我插话说：“这样的婚姻状况确实不能算好，安雷有没有做过什么努力来改善这样的状况？”听到我这话，卿青苦笑了一下说：“可问题是，我对我们的婚姻状况相当不满，可他却无动于衷，甚至觉得这样也蛮好，有地方住、有车开。”我很吃惊，问她：“他对不同房没什么意见吗？”卿青回答说：“虽然其间他曾提过几次同房的要求，被我拒绝后也就不提了。”
其实我也努力过。我曾去做过心理咨询，有专家建议我与他一起出去旅游。我听了，5月份就与他一起去了次丽江。说实话，我是不想去的，因为当初我们到海南度蜜月时，所有的事情都是我在操心、安排，他只当个甩手掌柜，我很累的。可为了挽救我们的婚姻，我还是去了。这次他有了点改善，至少知道主动拿行李了。可是在丽江的最后一天，我们还是吵了。当时，我觉得这是我们在丽江的最后一顿晚餐了，应该吃得好些，于是特意预订了一家环境不错的餐厅。可能我点菜也没有经验吧，总之菜上齐后，安雷在当中挑了半天，却找不到可吃的。于是就说：“花了这么多钱，我还吃不饱！”
“菜那么差吗？”我不禁奇怪地问。“其实并不是差，只是不合他的口味。比如他从来只吃鸡腿和鸡翅膀，那天他翻了半天，没找到喜欢吃的，就不吃了。”
我也生气了。原本我想能够吃一顿有情调的晚饭，可他却把气氛完全破坏了。于是我提出，我们离婚算了！他倒没接我的话，可两人出去一次，关系不仅没有改善，还更紧张了。
回到上海后，他照旧过以前的那种生活，而我则觉得在家里越来越压抑和难过。憋到5月底，我再次找他谈。可让我啼笑皆非的是，他居然说：“我的气早消了。我觉得蛮好的，你也不花我的钱。”他的这个态度让我觉得自己好像在无理取闹，特别难受还发作不出。回想这一场婚姻，我觉得可能我们真的不太合适，但是我想既然结婚了，还是应该做点什么，哪怕最后这段婚姻还是失败了，但至少我努力过了……
夫妻之间需要相互接纳
任何夫妻在走进婚姻前，各自头上都顶着一个圈，这个圈里有自己天生的个性，有后天形成的价值观系统、处事方式、生活习惯等等。一般来说，能走到一起的夫妻，两个圈原来就有不少重叠的部分，然后在今后的婚姻生活中，双方再各自放弃一些自己的、接纳一些对方的，这样两个圈就越来越重叠，两人的距离也就越来越近，关系也越来越和谐。
但从卿青你的述说中，很难看到你们的圈有重叠的地方。
在婚前，其实你们两人就存在很大差异：对你老公来说，一切都可以大事化小，小事化无；生活上尽可能偷懒一些，轻松一些；你得肾病没关系，不能受孕也没关系；婚纱不用太讲究，婚礼不用太豪华；甚至分房而睡，他也能接受。而你正好是另外一个极端：一件婚纱、一顿晚餐、公公是否来参加婚礼等等，对你来说，都能提升到一个很高的高度。达不到期望的高度，你可以提出分房而睡，让你的老公重新来追求你。
更糟的是，婚后你们没有各自接纳对方的特点，反而差距越来越大。而对于这点，不得不说你的责任更大些。你相对张扬的个性不仅把自己弄得很累，也让原本性格就比较弱的丈夫越发退缩。因为像他这种涉世不深、个性上又比较随意、懒散的男人，恰恰需要在生活上多吃点苦，精神多些安慰和鼓励。但你的个性很难给他这样一个环境。结果，你的丈夫不但没有成长、还进一步退化了。所以，如果你认识不到自己的问题并作些改变的话，或许剩下的唯有放弃你们的婚姻了。
冷丽（婚恋咨询专家）
